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朋友圈噎死人的18个段子:吃货都很善良,因为没时间算计别人!
一、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。
二、显然,所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技:管好熊孩子。
三、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
四、问:世界顶级的抗衰老技术,除了干细胞、羊胚胎素等还有什么?答:Photoshop。
五、找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼。
六、请善待珍惜自己,因为零件不好配,贵!有钱还不一定有货,更别提你连钱都没有了。
七、你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的,你的失眠是根本不困。
八、我今年夏天遇到一个诈骗电话,竟然能叫出我的名字,一副领导口气,让我去他办公室一趟!怕他听不懂,我用标准普通话回答他:没空!
九、读书时,我很少找家里要钱,因为我曾对父母说过:打钱要自觉,不要等我要。
十、室友老是偷我的内裤穿,太他妈变态了,没想到他喜欢蕾丝丁字裤。
十一、鲁迅说:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,但钱从哪來鲁迅却沒说。
十二、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红,Gucci的包,YSL的方管,全套的圣罗兰,全套的CPB,阿玛尼,Givenchy粉底垫,CL权杖,CHANEL黑管,SK2小灯泡精华来娶我。
十三、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,雷峰塔里没雷锋,所以,月薪X万活得像五千,钱包里没钱,胸罩里没胸都很正常。
十四、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的。
十五、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
十六、今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!
十七、发现最厉害的相机在办证大厅:自带抗美颜、卸妆、眼缩小、脸放大功能。
十八、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。